当MM又一次在深夜对我歇斯底里的哭泣和咆哮
诉说那些她阻止我一定是为我好的理由
我彻底放弃跟她沟通的想法
我没有妥协也不打算放弃坚持
只是跟她相对我也再无话可言
朝夕相对却始终无法融合
那不是需要跨越的鸿沟
那根本是两个完全不同世界的界限
彼此关心却又彼此伤害
我想起那两个刺猬的故事
或许我们本身就是刺猬母女
靠的越近伤害越深
万事因缘而生
不知道到底是什么让我们有了不可分割的血脉联系
却又让我们彼此折磨彼此痛苦
如果报答她只能有不断妥协这一个办法
那么失去自我的人生还有什么意义

一边等着确认稿
一边看着聊天记录
那个有关小学时候扁豆还有别名的故事
我早已不记得
只是这段故事让我突然就很开心
于是就很自然安在了自己头上
或许不是每件事都一定要刨根问底
很多时候当那层是或非的疑问被拨开
看到的却不是想要的结果
那么还不如就这样
彼此都开心就够了
就像这个故事主角说的：
好吧，管它呢，都过去了~
又进入到七月
对我而言充满黑色恐怖的七月
充满失去的七月
充满不舍和无奈的七月
可是今天真的很开心
谢谢那个故事和那个故事的主角
希望会像你祝福的那样走出阴影重新开始

从上一次过后就开始害怕那个只属于自己的节日
害怕期待后的失望更害怕随着年纪的增长拥有的却越来越少
而害怕却并未让我逃过此劫
我终于自己把自己掰成了在那个节日里只能在家睡大觉
尽管如此我仍害怕还有什么更多的失去和不幸降临
那么我的生日愿望只有一个
就是这么平淡的过去不要再有什么还要去伤心就好
昨天去签注下个月中旬的HK行
两年半前同样的情景又浮现眼前
有些事有些人有些感情
避无可避
只能再自我折磨一次又一次

我的症结不是某一段时间的去沉迷
而是间歇性的不断的冒出来
之所以是间歇性就是因为死了心后又自我疗伤式的貌似痊愈
于是循环往复般折磨自己
这样的结果就是把已经没有的没能变成有
而把本来有的全变成了没有
于是结果就是一无所有
不肯承认自己是个贪心的孩子
只是太执着于去追逐已经是别人口袋里的东西
伤心这个词应该不是用来形容我
什么都没有怎么能去伤心呢
应该是空洞吧
心里有个大大的空洞
似一个人住在偏远郊区的诺大房子里
遗世却仍学不会独立
于是抱着回忆不肯面对现实
开始期待下一世
做个幸福的孩子
不迷恋感情不会执着的幸福孩子
一辈子都不要长大永远和父亲在一起

本来想发一个欢乐谷和迪士尼对比的图片帖子
可是借用一个很经典的话：别人是国际品牌
那么那些仿造和粗糙我是不是应该不要再计较呢
不过结果是开心和满足就够了
或许对玩这点我过分认真了
预报是暴雨结果是暴晴
算是老天很给面子了

于是我的脑袋就乐开了花


两年半以前在迪士尼有过完全一样的镜头
只是同样开心心境有些不同罢了

欢乐谷里很多水上项目
项目本身是不收费的
但是你必须花RMB5元买全副雨衣
除非你想玩完之后直接跳到玛雅水世界的泳池里

最喜欢的一张
如果退不那么粗就完美了
可是再借用某人的话：健壮也是一种美
我真想跳起来K人


和迪士尼一样
欢乐谷也有主题宠物
就是这三个蚂蚁
只是我们福娃一样也是完全没有创意的名字
欢欢、乐乐、谷谷


乐园里很多外国小孩
算这个阿拉伯小孩最可爱
本来是一对
可惜小女孩在照的途中跑掉了
我妈居然说像我的弟弟


这个怪兽最觉得亲切
像是我不小心踩到他脚丫痛苦的表情哈
整个乐园玩了近7个小时
绕了三圈
比起那次被暴雨打断的迪士尼之旅算是很尽兴了
其余的PP去163相册看啦~
最后发张国境之南的鸟瞰图

不知道是不是昨天玩得太过兴奋
还是因为不想回来
今天发片子的心情相当的抑郁
一路上我都想在年假买机票去苏丹
可是我没有那么多钱
也没有人会因为我去而开心
爸爸说我被疯狗要疯了
那么就算是吧
期待下一个漂泊地